frau_scholz: (05)
[personal profile] frau_scholz
- Угадай, что я грею в кармане под сердцем? – радостно спросила я.
При этом дрожь в голосе предательски выдавала моё волнение, потому что я с точностью до морщинки представляла твоё растерянное выражение лица на другом конце телефона.
- Когда? – сухо произнесла ты в трубку после непродолжительной паузы.
- Что "когда"? – переспросила я удивлённо.
- Приезжаешь… когда?
- В четверг. Я уже взяла билеты…
- …а обратно?
Надо же! Как быстро ты догадалась!... Но мне определённо не нравился твой тон. И голос – скорее не растерянный, а испуганный. Я чувствовала, как сама начинаю завинчиваться в спираль, однако пыталась сохранять спокойствие.
- Обратно – в воскресенье. Ты что, не рада?
Ты замолчала. Трубка раскалялась от этой звенящей тишины, но я не решалась её нарушить. Напряжение нарастало, и вскоре ты первая не выдержала.
- Это три ночи… Где ты будешь жить?
- Не беспокойся. У меня есть знакомые... Я обо всём договорилась.
- Понятно…
- Я не вовремя? – иронично спросила я.
- Как тебе сказать?… Я вряд ли смогу должным образом уделить тебе внимание.
- Нуу… как получится… - я безразлично выдохнула.
- Послушай… Ты меня пугаешь: иногда мне кажется, что тебе лет 10, а иногда ты будто на 20 лет меня старше…
- Судя по всему, сейчас мне – десять? Ты это имела в виду?...

Чччёрт! Я швырнула мобилку на стол. Всё это – гиблая затея… Меня сверлило предчувствие, что ВСЁ ЗРЯ. Мой внутренний голос никогда не обманывал, только частенько он доносился до меня с опозданием. Вот, если бы он долетал со сверхзвуковой скоростью!… Но назад дороги уже не было. В конце концов, это не могло больше так продолжаться. Я устала… Мне надоели бесконечные троеточия, многоточия, недосказанности… Я не хотела решать такие вопросы по телефону. Я себе твёрдо сказала, что приеду в любом случае. Хотя бы только для того, чтоб посмотреть тебе в глаза. А там… будь что будет!... И я уже готовила себя к тому, что мне, возможно, придётся поставить в наших отношениях большую жирную ТОЧКУ.

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

Стоя в полумраке прокуренного тамбура, я рисовала картины нашей предстоящей встречи: что я буду говорить тебе… что ты будешь отвечать… А ты ведь даже не спросила, какой у меня вагон. Значит, меня никто не встретит на вокзале… Ну и х… Ну и хорошо… Может быть, это даже к лучшему? На глаза наворачивались слёзы – то ли от едкого сигаретного дыма, то ли от подступившей к горлу удушающей обиды. Как ты думаешь, если бы я тебя не любила – я бы решилась на эту поездку? А если я тебя люблю – то зачем я устраиваю эти итальянские разборки? А ты… любишь меня? [дурацкий вопрос]. О таком вообще-то не спрашивают… Наверное, мне нужна однозначность: да – да, нет – нет. Хотя, уже и так всё ясно. Но я упорно питаю себя какой-то жалкой надеждой. Эгоизм?... Можно было бы просто забить на всё, затушеваться и тихо исчезнуть… Не мучить ни себя, ни тебя, никого. Просто… Оказывается, не так-то просто! А вдруг… И я хватаюсь за малейший намёк на продолжение. Бред какой-то! Детский лепет… Я чувствовала своё бессилие в данной ситуации. И меня корёжило от собственной слабости. Противно! Я же сильная… но не могу разорвать этот порочный круг, точнее – треугольник.
Моя внутренняя пластинка заела на одной и той же песне… Сурик надрывно исполняла её на бис, не знаю даже, который раз:


"Вот и настало время скитаний,
Время дневных и безгрешных свиданий,
Время спасения вечной души,
Время сказать: потерпи, не спеши.

Время для тихой неузнанной песни,
Время на время быть врозь, а не вместе,
Время скрываться от правды и фальши,
Время понять: что ближе, что дальше.

Время расставить всё чётко и метко
Время познаний: кто птица, кто клетка,
Время на время меняться местами,
Время молчать, пока нас не застали.

Время сказать: не держу, отпускаю.
Сердце в кулак, а ладонь разжимаю.
Сердце в кулак, а ладонь разжимаю,
Время сказать: не держу, отпускаю!

Но… не отрекаются любя…
Помнишь? Не отрекаются любя!..."


Вскоре я укурилась… замёрзла… и пошла спать. Какой там "спать"?! Голова раскалывалась. Казалось, что не я еду в поезде, а поезд едет сквозь меня. Стук колёс отдавал тупыми ударами по ушам и глазам, словно рельсы были проложены прямо через мой мозг. Страх набрасывал на меня свои невидимые сети. Они уже плотно закутали меня, превратившись в тугой кокон. И я, как гусеница, неуклюже ворочалась в том душном коконе и задыхалась. Одно желание – поскорее выбраться оттуда. Но… кто сказал, что гусеница всегда превращается в бабочку?... Кое-как мне всё-таки удалось провалиться в сон. Несколько часов кошмарных видений – и, вроде бы, всё стало на свои места. Только я по-прежнему напевала:


"Вот и настало время разлуки.
Стрелы в колчан и разомкнуты руки.
Время бежать в одиночку от стужи,
Время понять, что ты больше не нужен.

Время настроя прицелов на точность,
Время проверки на гибкость и прочность,
Время просвета и время пути,
Время подняться и просто идти.

Время летать в самолётах из стали,
Время любить, когда нас перестали,
Время немых, бестелесных ночей,
Время сказать себе: снова ничей!

Время сказать: не держу, отпускаю!
Сердце в кулак, а ладонь разжимаю,
Сердце в кулак, а ладонь разжимаю,
Время сказать: не держу, отпускаю!

Но… не отрекаются любя…
Помнишь? Не отрекаются любя!..."


Fuck!!! Где выключается это чёртово радио? Кто-нибудь! Покажите мне, где у него кнопка!

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

Бледная, подмятая, с растрёпанными волосами и отёчным лицом… я вышла из вагона. Холодный северный воздух обжигал ноздри. Я опустила сумку на перрон и закурила. Тяжёлое осеннее небо висело над головой… Твой город… Ненавижу его… Знаешь, я ненавидела его всякий раз, когда сюда приезжала. Не могу объяснить. Наверное, это ощущение сыграло свою злую шутку в нашей истории. Я бы никогда не хотела жить в этом городе, да и не смогла бы… Я задумалась… Глядя на пассажиров, бегающих с широко раскрытыми глазами… на людей, провожающих и встречающих кого-то… на грузчиков, тягающих тележки с неподъемными чемоданами… Тьфу!... Весь ужас состоял в том, что в этой вокзальной метушне не было одного человека, единственного, который дорог мне в неприветливом городе… Не было тебя, МОЯ ЛЮБИМАЯ… Лишь хмурое рыхлое небо, насквозь пропитанное дождём… Зима скреблась на пороге, как грязная бродячая собака, жалобно поскуливая у дверей. А я не хотела впускать её!…

Мы созвонились и договорились встретиться после работы. У тебя был слабый, простуженный голос, в котором сквозили нотки безысходности. "Ничего страшного нет… Ничего страшного нет… Ничего…" – тихо убеждала я себя. Полдня я бесцельно прошаталась по улицам в ожидании назначенного времени. И вот я – перед огромным зданием, на одном из этажей которого находится твой офис. Собравшись с мыслями и скомкав все сомнения, я вошла внутрь. Просторный, вполне приличный холл. Ты сидела на кожаном диванчике в углу зала. Я поспешила к тебе.
- Привет! – улыбнулась я, располагаясь рядом.
- Привет… - обронила ты, глядя куда-то мимо меня.
Ты выглядела очень уставшей, без макияжа, с сонными глазами. В руках теребила пакетик с каким-то антипростудным чаем. Я смотрела на тебя, такую измученную, и сердце сжималось.
- Как у тебя дела?
- Болею… А в остальном – нормально…
- Что, температура? Зачем же ты вышла на работу?
- Мне надо работать. Понимаешь, я должна…
- …ты должна прежде всего думать о своём здоровье! Солнышко, нужно было остаться дома, отлежаться…
- Я не могу позволить себе сидеть дома и болеть. Мне надо работать…
- Милая… Я так скучала по тебе… - я попыталась прикоснуться к твоей руке, но ты резко отдёрнула её.
- Господи! Только не здесь! Я же тут работаю… - прошептала ты, оглядываясь по сторонам.
В холле было-то всего несколько человек. И вообще, кому какое до нас дело? Твои щёки налились сочным румянцем. Я не совсем понимала, что происходит. В груди ревел мотор, работающий на предельных оборотах.
- А что такого я делаю? Я же не целоваться лезу к тебе? – недоумевала я.
- Нет… Но… ты очень похожа… на девушку нетрадиционной ориентации…
- И что?! Ты теперь стыдишься меня? Я что – твоя постыдная тайна?
- Прекрати!… Я просто не хочу ничего афишировать… Ладно, подожди меня здесь. Я пойду оденусь. Скоро вернусь…

Я откинулась на спинку дивана. Нормальный расклад! Такого поворота я никак не ожидала… Меня это очень задело. "Я похожа на девушку нетрадиционной ориентации…" – [ха-ха!] не знала, что это противозаконно. Анекдот недели!... Интересно, а на кого я должна быть похожа? Хм… Что-то не припомню: разве раньше мой dress-code был более традиционным? Ерунда какая-то!...

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

Мы вышли из здания. На город уже легли сумерки, и было жутко холодно.
- Куда пойдём? – я застегнула куртку и подняла повыше ворот.
- Сейчас мне нужно встретиться с одной подругой, - ты взяла сотовый и стала кому-то звонить. – А потом решим… Может быть, пойдём в какой-нибудь бар, посидим… выпьем…
- Пойдём в какой-нибудь бар… ВТРОЁМ?... – переспросила я, акцентируя внимание на последнем слове.
- Думаю, да.

"Прекрасно! – сокрушалась я про себя. – Какого чёрта! Что я вообще здесь делаю?!! Я не хочу встречаться ни с какими твоими подругами! Я приехала к тебе! ТОЛЬКО К ТЕБЕ! Ну, дааа… Ты ж меня предупреждала, что не сможешь выкроить для меня время… На что я надеялась? Дура!" Я начала жалеть себя. А ты ведь… могла сказать мне, чтоб я сдала билеты и никуда не ехала. Но почему-то не сказала этого. А я тоже… слабачка… не смогла признаться себе в том, что всё давно кончено. Я – мягкотелая, трусливая, неуверенная в себе… Я не способна принимать жёсткие решения. А надо было обрубить концы, оторвать тебя от себя с мясом… и сидеть в своей берлоге, зализывая раны и тихо завывая от боли. Но сейчас будет ещё больнее!... К горлу подкатил комок, и от жалости к себе меня стало мутить. Мерзкое чувство – жалость к себе. Тем не менее, я постоянно терзаю себя им… Сейчас будет ещё больнее! "Терпи, детка… Что тебя не убьёт – сделает тебя сильнее…" А вдруг это убьёт меня? Нееет… не убьёт… Меня уже ничто не убьёт! I'm strong!... Мазохизм – вот это в кайф! "НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕТ…"

Войдя в бар, мы присмотрели столик у стены. Твоя подруга села рядом с тобой, а мне ничего не оставалось, как сесть напротив тебя. Ну, всё… Мне, ясное дело, расхотелось есть, расхотелось пить... Мне было фиолетово – что заказывать? Я пребывала в коматозном состоянии. Сейчас даже не было желания напиться и забыться. Пустота…Вакуум… Я понимала, что мне не удастся с тобой толком поговорить. Впрочем, теперь и смысла-то не было выяснять какие-то отношения. Карты сами легли в нужной последовательности, отбросив необходимость анализировать и комментировать ход игры. Эту партию я проиграла.
Я нервно курила, потягивая из бокала пиво. Вы вдвоём пытались шутить и привлечь меня к своему разговору. Но я молчала с блуждающей улыбкой, иногда кивая головой. ОНА периодически поправляла рукой твою чёлку, игриво заглядывая тебе в глаза. И от каждого такого прикосновения у меня внутри обрывалось по ниточке, связывающей меня с тобой. Эти ниточки лопались с визгом, как туго натянутые струны. Боже! ОНА трогала тебя – мою девочку!… Да кто ОНА вообще такая?!! Какая нафиг подруга?!! Моё раздражение раздирало меня немым криком. Хотелось удавиться на месте. Ревность? Да, наверно… Оказывается, я жуткая собственница… Я не могла спокойно наблюдать за этим, но нужно было оставаться хладнокровной. Хотя на изображение веселья не хватало актёрского мастерства. "Не верь своим глазам – и мир не покажется таким страшным..."
- Почему ты всё время молчишь? Тебе здесь не нравится? – ты будто вновь вспомнила, что нас за столиком трое.
- Просто устала. Бессонная ночь в поезде… и всё такое… - отмахнулась я.
- Нуу!... Сними с лица эту кислую маску!
- Не получается… Голова болит.
На самом деле, меня не было за этим дурацким столиком, не было в этом баре, в этом проклятом городе… Меня вообще не было – мысленно… Лишь моя шатающаяся тень, время от времени чиркающая зажигалкой. Я смотрела тебе в лицо, а ты всё чаще отводила взгляд. Как я ни пыталась, мне не удавалось уловить в твоих глазах ни единого тёплого лучика. Ты смеялась, но твой взгляд сыпал в меня осколками льда. Зачем ты так со мной? Неужели, тебе это доставляет удовольствие? А я?... Зачем я здесь сижу? Могла бы встать, развернуться и уйти, но… Нужно оставаться хладнокровной… Этот спектакль я должна доиграть до конца. А потом – занавес… и аплодисменты стоя… И можно будет разреветься, не боясь, что испорчу грим.
- Слушай… Нам, наверное, пора идти, – засуетилась ты. – У меня дома сегодня будут гости. Уже поздно… И потом… Кажется, всё-таки у меня температура.
- Что ж… Понимаю… - спокойно выдавила я из себя.
- Пойдём. Тебе ведь в метро, с нами по пути? Или у тебя ещё какие-то планы?
- Нет, никаких. Идём…

Мы вышли на твоей станции метро. Поспешно и нелепо распрощались. И я стояла посреди зала, провожая тебя и ЕЁ взглядом... Вот, так всегда! Всегда я остаюсь одна и смотрю вслед удаляющейся спине. Сколько будет ещё таких deja-vu? Господи!
Ты не позволила мне даже дотронуться до себя, прикоснуться даже без какого-либо видимого намёка на интим… Большинство твоих подруг знают о моём существовании, но ты боишься, что они могут узнать что-то лишнее… Да, неужели, у них совсем мозгов нет? Не сомневаюсь, что они догадываются обо всём… А ты корчишь из себя такую невинность: "Что ты! У меня СЕМЬЯ…" Помню, как ты однажды оглушила меня этим признанием – как будто тебя саму впервые осенило. Скажи, чего же тебе не хватало? Если б ты так часто не напоминала мне о том, как всё плохо, и как тебя всё достало… я бы, может быть, поверила, что у тебя всё ладно в семье. А так… я уже почти поверила в обратное… И жена твоя прекрасно осведомлена, что есть такая вот Я… Ты сама мне говорила, что она как-то изъявила желание познакомиться со мной [интересно, зачем?]. Кто я тебе?... Зачем ты впустила меня в свою жизнь? А теперь намекаешь, чтобы я закрыла дверь снаружи. Нет, даже не намекаешь – просто я это чувствую… Скажи, кем я стану завтра в твоих подразделах памяти?... Я тебя не осуждаю. Какое я имею на это право? Я никого не осуждаю.
Знаешь, милая, я не хочу разрушать твою семью, что бы там в ней ни происходило. Не могу продолжать этот кошмар. Я не буду делить тебя ни с кем… Извини, что так получилось, что мне пришлось преодолеть тысячу километров и оказаться не в том месте, не в то время…

С каждой секундой я убеждалась всё больше и больше, что зря… Зря я приехала… Это было лишнее… Возможно, кто-то из нас двоих стал ошибкой, допущенной ещё задолго до того, как решение зашло в тупик. Оставалось всё зачеркнуть, и перевернуть страницу. Зачем теперь искать виноватых? Не знаю, ничего не знаю, кроме того, что "в любовном треугольнике один угол непременно тупой"… Я пошла по переходу, чтобы пересесть на другую ветку метро. Всё, чего я сейчас хотела – это добраться до постели и вырубиться.
Не сложилось… Почти до самого рассвета я металась на подушке, вытирая футболкой слёзы. "Не всхлипывать! Только не всхлипывать!… Иначе я разбужу хозяев... Будет очень неловко…"
Потом-таки я заснула.

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

Новое утро не принесло облегчения. Я привела себя в божеский вид, выпила чай и быстро удалилась из квартиры под предлогом, что у меня куча разных дел. Этот ненавистный город угнетал меня своей каменной массой и бурлящими людскими потоками. Я отчётливо представляла себе, как он пожирает людей, перемалывая их с костями: такая гигантская чёрная воронка, на дне которой сверкают острые лезвия лопастей. Те, кого он проглатывает, становятся бездушными роботами, а тех, кто сопротивляется, он выплёвывает в грязь. Неписанные законы… Но деваться некуда. И вот… я снова брожу, изучая местные достопримечательности, которые уже начинают меня выводить из себя. Мед-лен-но схо-жу с у-ма…

Всё! Сил моих больше нет… Одно из условий восполнения утраченной энергии – полноценный сон. Чё-то… как-то… это условие кажется мне неосуществимым... В глазах песок, под глазами круги, веки распухли, лицо пугающе-зеленоватого цвета, в каждом ухе заложено по бомбе с часовым механизмом, руки трясутся, отказываясь подчиняться командам изнутри…
Иду с затравленным видом, слушаю странную музыку тиканья… Мозговая активность практически на нуле… Единственное, о чём я думаю – О ТЕБЕ… Пытаюсь НЕ ДУМАТЬ… Не получается… В голове всё превратилось в серую липкую кашу. Слова, мысли, сны, запахи, картинки – всё замешано в маленьком казанке, который почему-то называют черепной коробкой. Эта каша кипит уже полгода, и успела за это время и сбежать, и пригореть. Ещё немного – и казанок треснет… Боюсь, как бы его вообще не разорвало на части. А каша противна на вкус, и давно стала несъедобной…
Дышу… [типа: медитирую…]
Вдруг встроенное в мою голову радио неожиданно включилось.
- BRAIN-FM… RЕАЛЬНОЕ РАДИО… - протяжно выговорил металлический гипнотизирующий голос. - …ХИТЫ НОН-СТОП… ОСТАВАЙТЕСЬ НА ВОЛНЕ!
Заиграла музыка… "Танечка Зыкина… Очень кстати!" – подумала я. В тот же миг окружающая действительность неожиданно выключилась…


"Нахер мне город, в котором больше не встретить тебя?
Сворачивать горы с восьми до пяти, спасаясь нещадной работой,
А после… В старых местах появляться, но так и не встретить тебя…
Наш общий парфюм, не жалея на шею.
Взрываться в руках у кого-то, а после
Видеть во сне на плече у подруги,
Как в прошлой весне я ловлю твои руки…
…………………………
Нахер мне город, в котором
Чёрт знает с кем напиваться и к счастью не встретить тебя.
В дебрях Москвы просыпаться, но так и не встретить тебя…
Нахер мне город, в котором больше не встретить тебя…"

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~


/октябрь 2008/


From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

frau_scholz: (Default)
Frau Scholz

July 2010

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021 222324
25262728293031

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 11:33 am
Powered by Dreamwidth Studios